El dolor mas grande.

Aunque no creamos nunca estamos solos, siempre está ese alguien que te quiere que lo quieres y bueno jaja el amor es mutuo... Todos lo TENEMOS. No lo niegues.! Tal vez no lo haz hallado pero SE TIENE.

La persona a la que mas amo en todo el mundo entero es a mi hermanito... 

Cuando mi mamá nos contó que esperaba un bebé, sin mentirles, le pegué fuertemente en el estómago, quería que lo perdiera, yo era la bebe de la casa nadie mas podía ocupar mi lugar... lo odiaba fuertemente, PERO, la idea de tener un hermano o hermana no sabía menor era algo como awwnn :'3 

Cuando llegaba del colegio, lo primero que hacia era consentir la barriga de mi mamá, me daba fuertes patadas.... el tiempo fue pasando y yo estaba demasiado emocionada porque naciera ya mismo. Hasta yo misma escogí su nombre y quería que fuera hombre.

No me perdía ninguna ecografía y amaba ver esa cosita. 

El dia en el que nacío estuve esperando a mis papas todo el dia, llegaron muy noche con un bebe en brazos... no sabia que hacer, tenia 8 años y no sabía que pensar... cuando lo alcé fue la sensación mas extraña y hermosa que he tenido en toda mi vida, eso sí, era re feo jajaja se había quemado con la placenta de mamá era muy rojo y mechudo pero era tan ligero como una pluma, era suave y olía a bebé. ^^ 

En el transcurso de los meses, lo convertí en mi muñeco, le cambiaba los pañales y nose porque pero era lo que mas me gustaba (si suena asqueroso lo sé) lo vestía le daba el tetero... todo quería hacerlo yo, hasta jugaba con el y mis muñecos... 

Fue creciendo y literal LO AMÉ. 

El primer dia que me sentí culpable fue cuando lo cargaba en mis brazos y nos caimos por la escalera, yo casi muero por cubrirlo a el, ese día noté que a nadie ya yo le importaba, OBVIAMENTE todos hacia el bebé y yo casi muerta y solo me culpaba... Mi hermana lo dejaba caer constantemente y por ésto me propuse no dejarlo caer nunca mas y cuidarlo mucho mas de lo que hacía. 

Siguió creciendo y nuestra relacion de hermanos iba creciendo, y cada dia lo amo mas, es impresionante... luego tenia que cuidarlo todos los dias y aun lo hago, no me molesta porque con el disfruto de la vida, jugamos, vuelvo a ser niña jaja y no me importa nada, reimos, le cuento TODO TODOOO! y el tambien a mi, y como lo he  mencionado, nos conocemos mas de lo que nuestros padres nos conocen. 

Ahora tiene 9 años, es grande para mi es mi bby aún, nunca amaré a nadie tanto como a él... pero no me perdonaré el que lo haya enseñado a ser tan agil e inteligente casi perfeccionista y que sepa acerca de mi TA. No saben lo mucho que me duele.

Me ha visto dandome atracones, sabe que despues del baño entro al baño a vomitar me mira de reojo y al salir me pregunta que si vomité, me dice que no soy gorda, que tengo caderas porque soy mujer y ya soy grande, me dice que soy muy flaca y bonita, me dice que me ama.... y muchas cosas mas que me hacen entristecerme..

Muchas veces quise quitarme la vida, quise huir de casa pero no podría dejarlo, pienso que es mejor soportar toda esta porquería a dejarlo solo, las veces que me corto, las veces en las que vomito, las veces en las que pienso huir pienso en el y me siento la peor persona del mundo egoista y demasiado cruel... pero he soportado, he soportado todo esto para estar a su lado.

El es noble y sencible, que tengo miedo de que caiga en todo esto que siga mis pasos, aveces me dice que si se vuelve gordo va a vomitar y ya! POR DIOS TIENE 9 AÑOS. Yo lo regaño demasiado fuerte cuando dice estas cosas, mi hermana me hacia llorar cuando pequeña y a el tambien lo ha echo llorar hasta se encerraba con un cuchillo en el baño... tengo miedo pero a cada momento le doy todo mi amor para que sepa que me tiene a su lado y nunca me va a perder. 

Me duele que mi mama ya no confie en mi, desde un comienzo decia que siempre dejara a mi hermano conmigo, pero ahora con mi TA no sabe que hacer... eso me da rabia porque yo por el doy todo, todos los dias lo alimento super bien, asi yo no coma o vomite el no pasa hambre conmigo ni come en excesos, le he enseñado muchas cosas que mis padres omitieron cuando yo tenia su edad... 

Pero me duele, me arde el corazon, me quema el saber que el entienda perfectamente mi enfermedad, pero no puedo salir no eso implica muchas cosas... es como tener una balanza que nunca quiere detenerse, en un estante esta mi hermanito y en el otro la enfermedad, los dos no paran de moverse y yo en el centro sin saber que escoger. 

El es la razon de mi vida por el quiero salir a delante, prometimos que viviremos juntos mas adelante y cuando mis padres ya no puedan, le pagaré el mejor colegio la mejor universidad, nunca lo he y nunca lo obligare a hacer algo que este en contra de su voluntad... como siempre le he dicho "Haz lo que desees, pero hazlo por ti no por los demás" Nunca dejare de decirle que lo amo, nunca dejaré que se sienta solo y lo mas importante nunca permitiré que pasé y sienta lo mismo que yo.