Directo al infierno.

DISMINUIR LA COMIDA: ES DIFICIL DEJAR DE COMER ASI DE LA NADA, Y MAS EN UN HOGAR COMO EL MIO, EN UNA VIDA COMO LA MIA. ASI QUE MI PRIMER PLAN FUE EMPEZAR A DISMINUIR CANTIDADES DE COMIDA Y ASI MI APETITO DISMINUIRIA. “SUPUESTAMENTE”

LAXANTES Y PASTILLAS: EN CIERTA PARTE ERA DEMASIADO DIFICIL, ESTABA ACOSTUMBRADA A LLENARME Y LLENARME DE COMIDA, ASI QUE EMPECE A COMPRAR ALGUNOS LAXANTES PARA DISMINUIR EL APETITO, LA ANSIEDAD, COSAS ASI. AVECES SI SENTIA QUE HACIAN EFECTO POR EJEMPLO FOCUS Y FRUTA PLANTA, ME DISMINUIAN EL APETITO Y BAJE UN POCO, PERO CREO QUE NINGUNA PASTILLA O LAXANTE PUEDE HACERTE CAMBIAR DE LA NADA. LOS OJOS SON LA PARTE MAS PRINCIPAL DEL DESEO, SON LOS OJOS LOS CULPABLES DE TODO LO QUE NOS PASA, POR LO QUE NOS DEJAMOS LLEVAR.

1 O 2 COMIDAS POR DIA: ESE ERA MI PLAN, COMO LO MENCIONE ANTES SOLO COMIA EN LAS NOCHES Y AVECES PUES TRATABA DE ESCONDER Y VOTARLO. LOS FINES DE SEMANA QUE ERA MAS COMPLICADO TRATABA DE QUE FUERA SOLO EL DESAYUNO Y EL ALMUERZO.

VOMITOS (FINES DE SEMANA): CUANDO ESTAS ACOSTUMBRADA A EMPEZAR A DEJAR DE COMER, EL MOMENTO EN EL QUE COMES TE SIENTES TAN SUCIA, YO POR EJEMPLO ME SENTIA COMO SI NO ME HUBIERA BAÑADO COMO SI ESTUVIERA SUCIA POR DENTRO Y POR FUERA, ME SENTIA PESADA Y DEMASIADO INCOMODA ASI QUE EL MEJOR REMEDIO ERA EL VOMITO, NO ERA MUCHO LO QUE LOGRABA VOMITAR PERO ME HACIA SENTIR UNA SENSACION DE ALIVIO, DE DESCANSO, COMO UNA LIMPIEZA DE ORGANISMO, AUNQUE DESPUES EL OLOR ERA DESAGRADABLE PERO LO CURABA CON ALGUNAS MENTAS Y ANTIBACTERIAL EN MI NARIZ.

EJERCICIO: NUNCA ME HA GUSTADO HACER EJERCICIO COMO TAL. LO QUE MAS PRACTICO ES TAPETE, ELIPTICA AVECES ALGO DE LAZO, CAMINAR, EN LOS GIMNASIOS EN LOS QUE ESTUBE. HE PROBADO ALGUNAS MANERAS DE HACER EJERCICIO PERO NO ES ALGO QUE ME GUSTE MUCHO. ME GUSTARIA APRENDER A NADAR UN DEPORTE FANTASTICO PARA LA CIRCULACION.

AVANCE 35 KILOS: ESE FUE EL MOMENTO DE GLORIA! 35 KILOS! MI META SIEMPRE HA SIDO 40 Y LLEGAR A LOS 35 FUE MAS QUE GENIAL. ESTABA EN LA ESCUELA TENIA MAS CONTROL, ESTABA MAS OCUPADA Y NO PENSABA EN COMER, ME IMPORTABA MAS LA ESCUELA ASI QUE ESTABA DISTRAIDA. AUNQUE LLEGE A LOS 35 KILOS NO LOS VI EN MI CUERPO COMO LO ESPERABA, SI VI CAMBIOS LAS BLUSAS ME QUEDABAN MAS SUELTAS, LAS PIERNAS ESTABAN MAS TONIFICADAS, UNA MEJOR SILUETA, CASI NADA DE BUSTO… PERO NO VEIA COMO YO QUERIA -> TENIA UNA DISTORCION MUY GRAVE!

DESCUBRIMIENTO DE MI MADRE: CUANDO MI MADRE SE DIO CUENTA QUE HABIA BAJADO DE PESO FUE CUANDO EN UN CONTROL MEDICO PESABA 42 KILOS (CON ROPA) PARA ELLA FUE SOSPECHOSO, ASI QUE ME EMPEZARON A VIGILAR AL TERMINAR DE ALMORZAR Y MI MADRE SE DIO CUENTA QUE VOMITABA, LUEGO ENCONTRO ALGUNAS PASTILLAS Y EL FOCUS :C Y LO PEOR LA COMIDA QUE TENIA ESCONDIDA, POR SUERTE VIO EL TARRO MAS NO LA GRAN BOLSA QUE TENIA, CASI MUERO ESE DIA PERO TRATABA DE NO ESCUCHARLA, VER Y NO ESCUCHAR, ASI NO SERIA MALO PARA MI Y MIS SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD.

ELLA ESTABA ENOJADA, TRISTE PORQUE EN CIERTA PARTE CREO QUE TAMBIEN SE SENTIA CULPABLE, YO NACI IGUAL QUE ELLA! DESDE AHÍ SIEMPRE ME VIGILABA MIENTRAS ESTABA EN EL BAÑO ME ABRIA LA PUERTA COMO SI FUERA CUALQUIER CUARTO DE LA CASA.

DESINTERES EN LA ESCUELA: DE UN MOMENTO A OTRO, ME DABA PEREZA LOS TEMAS DE LA ESCUELA Y MAS QUIMICA UNA DE MIS MATERIAS FAVORITAS. BAJE UN POCO EL NIVEL PORQUE YA NO ME IMPORTABA HACER TAREAS AHORA SOLO ME IMPORTABA LLEGAR A CASA Y SEGUIR CON MIS INVESTIGACIONES. DESPUES DE BAJAR, FUE IMPACTANTE NO QUERIA QUE ME FUERA MAL EN LA ESCUELA ASI QUE ME EMPECE A ESFORZAR MAS Y CONTINUE SIENDO UNA DE LAS MEJORES ALUMNAS.

AISLAMIENTO DE AMIGOS: PARA MI YA NO ERA IMPORTANTE SALIR A FIESTAS, SALIR LOS FINES DE SEMANA, Y HACER LO QUE SEA CON MIS AMIGOS, PUES CUANDO TU TIENES UN PROBLEMA COMO ESTE SABES QUE CADA VEZ QUE SALGAN TIENEN QUE COMER ALGO Y NO CUALQUIER COSA SIEMPRE ES O COMIDAS RAPIDAS O HELADOS. EL ENEMIGO! LUEGO DEJE DE TENER CITAS DE PRETENDIENTES YA ESO NO ME PREOCUPABA… EN ESE MOMENTO.

MANIPULACIONES DE COMPAÑERAS: MIS COMPAÑERAS EMPEZARON A NOTAR MIS ACTITUDES EN CUESTION DE LA COMIDA Y MI PERSONALIDAD. LOS VIERNES (DE CURSO DE INGLES) MI ALMUERZO ERA UNA ENSALADA O ALGO MUY LIGERO O AVECES LES MENTIA DICIENDO QUE ALMORZARIA CON MI PADRE Y SALIA A CAMINAR. EL DIA EN QUE LES CONTE QUE ESTABA PESANDO 42 KILOS Y QUE ESE MISMO DIA EL DOCTOR CREIA QUE TENIA 12 AÑOS ELLAS ME EMPEZARON A MANIPULAR Y DECIAN QUE ME ACUSARIAN CON MI MADRE. COSA QUE NUNCA PASO Y ME DABA IGUAL SI ELLAS LE DECIAN A MI MAMA YA QUE ELLA YA SABIA EN LO QUE ANDABA.

UN LARGO DESCANSO: POR CUESTION DE QUE MI MADRE ME ESPIABA A TODO MOMENTO, ME OBLIGABAN A COMER, NO TENIA OPORTUNIDAD DE ESCONDER COMIDA O VOMITARLA DECIDI TOMARME UN DESCANSO PERO ESE “DESCANSO” SE ME EXTENDIO TANTO QUE COJI CONFIANZA Y EMPECE DE NUEVO A COMER Y COMER. EN ESE MIS PADRES CREYERON QUE YA ESTABA BIEN! ADEMAS TUVE EPISODIOS DE REMORDIMIENTO, SOY UNA PERSONA CONSIDERADA Y SE TODO LO QUE HACEN MIS PADRES POR CONSENTIRNOS Y DARNOS LO MEJOR.

REGRESO: MIS PADRES CREIAN QUE TODO MARCHABA BIEN Y QUE SOLAMENTE HABIA SIDO UN PEQUEÑO CAPRICHO, AUNQUE NO SABIAN CUANTO TIEMPO YA LLEVABA EN ESTO! ASI QUE EMPEZARON DE NUEVO A DARNOS CHOCOLATES A “CONSENTIRNOS” LO QUE CUANDO PEQUEÑA ME ENCANTABA AHORA ODIO! ME DIO UN GIRO LA CABEZA, DE NUEVO EMPECE A SENTIRME OBESA Y SUCIA, NO PODIA DEJAR DE HACER ESTO… Y REGRESE NO QUERIA QUE ESOS CHOCOLATES ARRUINARAN TODO EL ESFUERZO QUE HABIA COMENZADO ANTES ASI QUE REGRESE VOLVI A LO MISMO, FUE DIFICIL EMPEZAR A VOMITAR DE NUEVO, PERO LUEGO MI GARGANTA SE VOLVIO A ACOSTUMBRAR Y LOGRO HACER SU TRABAJO, BUENO EL QUE YO DESEABA QUE HICIERA.

CONTROL DE CALORIAS: SABIA QUE TENIA QUE ADELGAZAR ERA LO QUE MAS DESEABA EN EL MUNDO! PERO DE ALGUNA FORMA TENIA QUE CONTROLARME TENIA QUE ASEGURARME DE QUE ESTABA CUMPLIENDO Y QUE IBA A BAJAR. EMPECE A CONTAR CADA CALORIA DE COMIDA AL DIA Y ASI ANALISIS SEMANAL, MENSUAL, DIARIO…. EN MIS CUENTAS LO HACIA EXAGERADO O AVECES ERA MUY POCO YA QUE NO CONTABA CON UNA CANTIDAD EXACTA DE LO QUE CONSUMIA. ME CONVERTI EN UNA GRAN MANIATICA CALCULANDOLO TODO HASTA QUE MI HERMANA Y MI MAMA DESCUBRIERON MI CUADERNO Y TIEMPO DESPUES TUVE QUE ARROJARLO A LA BASURA PERO NO DE MI CASA, NO DE MI BARRIO, NO DE MI CIUDAD.  

DEPRESION: EN UN PERIODO TUVE UNA DEPRESION GRANDE, LLEGE AL DESEO DE SUICIDARME. NO HABLABA CON NADIE, YA HABIA TERMINADO LA ESCUELA, ESTABAMOS EN EPOCA DE NAVIDAD LO CUAL ODIABA EN ESE MOMENTO. ME GUSTA ESTAR SOLA, Y EN ESA FECHA HAY GENTE POR TODO LADO, HAY QUE HACER VISITAS POR TODO EL PLANETA, Y LO PEOR HAY QUE COMER TANTO! Y PEOR POSTRES! YO ANDABA MUY TRISTE DORMIA TODA LA TARDE, Y LLORABA TODAS LAS NOCHES, QUERIA MORIRME, IRME! NO LE ENCONTRABA SENTIDO POR EL CUAL QUEDARME VIVA, ME DOLIA LA GARGANTA POR LOS VOMITOS Y EL NO HABLAR CON NADIE! NO SALIA CON NADIE, NO HACIA NADA, SOLO LLORAR Y DORMIR Y MALDECIR.

MIS PADRES ME REGAÑABAN POR MI ACTITUD ELLOS NO SABEN DIFERENCIAR ENTRE TRISTE O DEPRIMIDO Y FURIOSO. PARA ELLOS SIEMPRE ANDABA DE MAL HUMOR Y NO ERA CIERTO, ASI QUE ME PONIA COMO ELLOS DECIAN DE MAL HUMOR Y TRISTE MUY TRISTE AL SABER QUE MIS PROPIOS PADRES NO SABEN DIFERENCIAR MIS ESTADOS DE ANIMO. MI DEPRESION DURO BASTANTE PERO NO LO SUFICIENTE PARA HABERME IDO DEL MUNDO.

VOMITOS DIARIOS Y ATRACONES NOCTURNOS: YA NO SOLAMENTE ME SENTIA SUCIA LOS FINES DE SEMANA AHORA ERA SIEMPRE, TODOS LOS DIAS, POR CADA COSA QUE COMIA ME SENTIA SUCIA, HABIAN DIAS QUE ME BAÑABA EN LA TARDE POR ESA SENSACION DE SUCIEDAD. EMPECE A VOMITAR Y ESOS VOMITOS SE HICIERON TAN ETERNOS, DURABAN BASTANTE, PARA MI ERA UNA GRAN FELICIDAD, VOMITABA POR MONTONES Y ESO ERA LO QUE QUERIA DESOCUPARME, PERO AL ESTAR “DESOCUPADA” MI MENTE TENIA HAMBRE Y ME OBLIGABA ME MANEJABA COMO UNA MARIONETA Y ME LLEVABA HASTA LA COCINA A MEDIA NOCHE A COMER ENTONCES DE QUE VALIA TODO EL VOMITO QUE EXPULSAVA? DE NADAA!

UN ATRACON ES UNA INGESTA RAPIDA DE COMIDA, QUE PUEDE DURAR BASTANTE TIEMPO O TERMINA CUANDO TE DAS CUENTA QUE YA NO HAY NADA QUE COMER. UN ATRACON ES LO PEOR NO SOLO PORQUE MALACOSTUMBRAS A TU ESTOMAGO, LO AGRANDAS, TE DA PESADEZ, TANTAS COSAS, SINO TAMBIEN POR LA CULPA QUE SIENTES DESPUES DE ESTE.

COMERSE ALGO QUE HABIAS ESTADO PRIVANDO POR TANTO TIEMPO ES UNA SENSACION DELICIOSA UNA ADRENALINA ENORME, AL COMIENZO DISFRUTAS DEL SABOR TAN DELICIOSO, PERO LUEGO OTRAVEZ LOS OJOS! TE FASTIDIAN Y SOLO COMES LO QUE VES Y ES COMO SI SOLO TUVIERAS 4 SENTIDOS Y EL 5 EL DEL GUSTO SE HUBIERA PERDIDO! LLEGA UN MOMENTO EN QUE QUIERES TODO YA, EN TU BOCA TODO, PERO NO SIENTES EL SABOR DE LAS COMIDAS, NO MASTICAS BIEN Y TE PASAS TODO ENTERO! Y AL RATO NO PUEDES NI CAMINAR Y NISIQUIERA LOGRAS VER TUS PIES DE LA ENORME PANSA QUE SE FORMA.

ES UN DESASRTE UN ATRACON ES LO PEOR QUE HAY. EN UN MOMENTO TU PIENSAS NO ES NECESARIO ME CONTROLO! PERO NO ES ASI DE FACIL EN UN MOMENTO DE ANSIEDAD, ANGUSTIA, TRISTEZA, FELICIDAD O CUALQUIER EMOCION PUEDES TENER UN ATRACON.

MEDICO: AL VERME MI MADRE ASI TAN DEPRIMIDA CASI MUERTA DECIDIO LLEVARME AL MEDICO! AL PEOR QUE EXISTE EL MEDICO MAS VIEJO QUE HAY EN ESTA CIUDAD EL CUAL NISIQUIERA TE DEJA HABLAR PORQUE EL TODO LO RESPONDE. EN AQUELLA CITA TENIA MIEDO, ALGUIEN MAS IBA A SABER SOBRE MI SUPUESTO SECRETO… YA NO ERA TAN SECRETO! Y MAS UN MEDICO AL CUAL DETESTO! EL CASO FUE QUE ESTE VIEJITO ME REMITIO A PSIQUIATRIA, NO ME MOLESTO, ME PARECIO INTERESANTE PORFIN ALGO FUERA DE LO COMUN ESTABA PASANDO EN MI VIDA!

PSIQUIATRIA: EL PRIMER DIA DE LA CITA ESTABA NERVIOSA, PORQUE ME DABA VERGÜENZA CONTAR, A NADIE NUNCA LE HABIA CONTADO SOBRE ESTO! AL ENTRAR VI A UNA MUJER DEMASIADO HERMOSA, POR SU MIRADA LUCIA TAN TIERNA TAN AMABLE QUE ESO ME TRANQUILIZO, LO MALO FUE QUE UN PRACTICANTE HOMBRE ESTABA HACIENDO SUS PRACTICAS ASI QUE TENDRIA 4 OJOS ENCIMA DE MI.

NO SABIA COMO EMPEZAR A CONTAR, SABIA QUE TENIA UN PROBLEMA PERO NUNCA LO HABIA HABLADO Y MAS CON OTRAS PERSONAS Y MAS CON PSIQUIATRAS QUE SON PERSONAS QUE TE INTIMIDAN TANTO CON LA MIRADA QUE TU TE SIENTES HUNDIDA! CUANDO EMPECE A HABLAR ME SENTIA TAN AVERGONZADA Y DE TODOS LOS COLORES TENIA CALOR ME SUDABAN LAS MANOS Y MAS POR LA MANERA EN LA QUE ME MIRABAN… ERA DEMASIADO INTIMIDANTE! EMPECE A CONTARLES TODA MI HISTORIA Y EN UN RATO SENTI ALIVIO, COMO UNA PAZ, ME HABIA LOGRADO DESQUITAR CON ALGUIEN MAS! C:

MI PSIQUIATRA ERA DEMASIADO HERMOSA Y TAN TIERNA, ME LLEVABA MUY BIEN CON ELLA QUE NUESTRAS CITAS DURABAN HORAS Y HORAS, HABLABAMOS DE TODO, REIAMOS, TENIA ALGUIEN QUE ME ESCUCHARA Y ME “ENTENDIERA”

TENER UNA PSIQUIATRA ES GENIAL SE SIENTE BIEN, PERO MI PROBLEMA ERA QUE NO QUERIA MEJORAR, ADEMAS QUE YO NO ME SENTIA UNA ANOREXICA O ALGO ASI… AVECES TENIA LA SENSACION DE QUE QUERIA PARECER UNA ENFERMA. ES EXTRAÑO PORQUE QUERIA QUE LA GENTE ME VIERA ENFERMA ME DIJERAN :O ES ANOREXICA! PERO TAMBIEN NO QUERIA NADA MAS DE ESO, ME SENTIA INUTIL POR TANTOS ATRACONES QUE TENIA, PORQUE NO LOGRABA LLEGAR A UN PESO BAJO, NADA, PARECIA UNA PERSONA TAN NORMAL! Y ESO TAMBIEN ME HACIA SENTIR AVERGONZADA CON LA PSIQUIATRA, YO PENSABA QUE ELLA CREIA QUE YO ESTABA BROMEANDO, AUNQUE TALVEZ NO FUE ASI. FUE POCO TIEMPO QUE HABLE CON ELLA PERO DE TANTAS COSAS QUE EN CIERTA PARTE LLEGE A COJERLE ALGO DE CARIÑO. C:

PELEAS EN CASA: LAS PELEAS EN MI CASA SE HACIAN COMUNES Y MAS EN CENTRO CHIA! SIEMPRE PELEABAMOS ALLA NOSE PORQUE! MIS PADRES QUERIAN QUE ENTENDIERA QUE ASI ES LA VIDA QUE NACI ASI QUE DEBO ACEPTARME QUE DEBO QUERERME Y BLABLABLABLA PERO A LOS GRITOS A LAS PELEAS… ASI COMO VOY A ENTENDER?

OTROS COMENTARIOS SURGIERON COMO:

-        TENGO UN DESORDEN ALIMENTICIO?

-        DEJE DE HACERSE IDEAS! ESA PSIQUIATRA LA ESTA EMPEORANDO!

-        TU NO ERES GORDA NI DELGADA ERES NORMAL!

-        EN INTERNET PONE: COMO SER ANOREXICA?

NORMAL? NORMAL? NO QUIERO SER NORMAL…. QUIERO SER DELGADA, FLACA, MUY FLACA!

MI PSIQUIATRA ES LA PRIMERA PERSONA QUE ME HA ESCUCHADO EN LA VIDA. NO LA COJAN CONTRA ELLA!

ESTE DESORDEN ES CIERTO YO LO TENIA ANTES DE IR CON LA PSIQUIATRA!

COMO SER ANOREXICA? ME CREEN ESTUPIDA! HE LEEIDO MILES DE COSAS Y CREEN QUE SOY TAN ESTUPIDA DE PONER UNA PREGUNTA COMO ESA! CON EL ECHO DE ESCRIBIR ANOREXIA TENGO UN MUNDO ENTERO FRENTE A MIS OJOS!

-        SI NACIO GORDA! PUES QUEDARSE GORDA!

AH? GORDA? OTRA?? ES LA TERCERA PERSONA QUE LO MENCIONA!

NO FUE UNA PERSONA DE MI CASA! ASI  QUE NO ENTIENDO PORQUE TIENEN QUE ESTAR CONTANDO MI VIDA A LOS DEMAS? AHORA NO ERA PARA NADA SECRETO SABIAN: YO, EL MEDICO VIEJO, MI MADRE, MI PADRE (AUNQUE NUNCA LO ENTENDIO), MI HERMANA, LA PSIQUIATRA, Y AHORA ESTA? SIETE PERSONAS SABIAN MI SECRETO??! TENIA QUE DEMOSTRARLES LO LEJOS QUE PODRIA LLEGAR A SER

NO NACI GORDA… EL TIEMPO ME HIZO GORDA, LA MALA INGESTA DE COMIDA ME HIZO GORDA! EL SENTIRME SOLA Y TENER BAJA AUTOESTIMA ME HIZO GORDA!

-        ESTA GORDAAA! POR ESO NADIE LA QUIERE! PESA COMO 62 KILOS!

SE QUE ERA EN BROMA! SIEMPRE ME MOLESTA, PERO 62 KILOS? QUE ACASO SOY UNA BALLENA? POR ESO NADIE ME QUIERE? ERA BROMA PERO SI ES CIERTO A LOS GORDOS NADIE LOS QUIERE… SERIAMENTE!

OK, LA CUARTA PERSONA QUE ME DICE GORDA! LA CUARTA! SIN CONTARME A MI.

LAS DISCUCIONES CON MIS PADRES ERAN FRECUENTES, NO QUERIA QUE SE ENTERARAN DE LO QUE HABLABA CON LA PSIQUIATRA PERO ELLOS QUERIAN SABERLO TODO, CREIAN QUE EN UNA O DOS CITAS ME CURARIA, CREIAN QUE LA DOCTORA ME ESTABA EMPEORANDO COSA QUE NO ERA CIERTA!

SE SALIAN DEL TEMA DECIAN COSAS COMO:

-        NO AYUDAN EN LA CASA!

-        HACEN LO QUE QUIERAN!

-        NO SABEN TODO LO QUE UNO TIENE QUE HACER PARA CONSEGUIRLES TODO!

-        NO SON CONSIDERADAS!

-        NO HACEN NADA PRODUCTIVO!

-        NO LES GUSTA NADA DE LO QUE LES COMPRAMOS!

QUE NO AYUDO EN LA CASA? POR DIOS HAGO TODO! EL OFICIO, EL ALMUERZO, CUIDAR A MI HERMANITO QUE PARECE MI HIJO! ME SIENTO MADRE CABEZA DE FAMILIA!

SE TODO LO QUE HACEN PARA CONSEGUIRNOS LAS COSAS SE QUE SE ENDEUDAN, SE QUE TRABAJAN DURO! PERO POR SI NO LO RECUERDAN DURANTE TODO EL BACHILLERATO TENIA NEGOCIOS EN EL COLEGIO LO CUAL NO LES PEDIA DINERO, ADEMAS YA HE TRABAJADO, ADEMAS AHORRO!

QUE NO HACEMOS NADA, QUE NO NOS GUSTA NADA! QUE NO HAGO NADA? Y TODO LO QUE HAGO EN LA CASA COMO SE LLAMA? CUANDO TRABAJE COMO SE LLAMA? CUIDAR A SU HIJO COMO SE LLAMA?

NO NOS GUSTA LO QUE NOS COMPRAN PORQUE NOS QUIEREN VER A SU MANERA! Y SI LOS COMPLACERIAMOS NO TENDRIAMOS LIBERTAD EN NUESTRAS DECISIONES, EN NUESTRA VIDA, TODO SERIA UN DESORDEN, TENDRIAMOS BAJO AUTOESTIMA PORQUE CREERIAMOS QUE TODO LO QUE NOS GUSTA ES MALO!

SER PADRES ES DIFICIL, NO DIGO QUE YA TENGO EXPERIENCIA PERO CON SANTIAGO CREO QUE ME BASTA!

RENUNCIA PSIQUIATRIA: MIS PADRES CREIAN QUE ME CURARIA EN UNA O DOS CITAS Y NO ES ASI! ES UN PROCESO Y LARGO, PARA TODA LA VIDA CREO YO! PERO ELLOS NO LO VEN ASI, ES UNA LASTIMA, EN VERDAD LA CITA QUE PERDI ERA EL COMIENZO A MI RECUPERACION CON EL VOMITO. A DEJAR DE HACERLO! SE QUE HUBIERA SIDO DIFICIL E IRRESISTIBLE NO VOMITAR PERO SE QUE ESTOY HACIENDO DAÑO  A MI SISTEMA GASTROINTESTINAL, Y YO QUIERO SER PERFECTA NATURALMENTE MAS NO PERFECTA CON PROBLEMAS DE ESTOMAGO Y GARGANTA!

ME DA TRISTEZA QUE NO PUEDA VOLVER A PSIQUIATRIA, MI PSIQUI ME HACE FALTA QUISIERA CONTARLE DEMASIADAS COSAS QUE HAN PASADO PERO NI MODO! ELLOS QUERIAN QUE ME CURARA Y RECHAZARON LA OPORTUNIDAD DE SEGUIR!

DESCUBRIMIENTO DE OTROS: COMO HABIA COMENTADO, MI MADRE LE COMENTA A TODA SU FAMILIA Y A TODO EL MUNDO MIS PROBLEMAS, ALGO QUE ODIO! ME INCOMDA! DETESTO!

CIERTO DIA ESTABA EN LA CASA DE UNA TIA, DESAYUNAMOS ALLI Y ADIVINEN QUE FUE? EL ENEMIGO! CHOCOLATE, PAN, HUEVO CON BASTANTE GRASA Y LO UNICO BUENO FRUTA! AL RATO ME SENTIA DEMASIADO SUCIA QUERIA RAPIDO QUITARME ESA SUCIEDAD… EL REMEDIO -> EL VOMITO. COMO SIEMPRE. ALGO OCURRIO, EL INODORO SE DAÑO! :@ TENIAMOS QUE IRNOS! TODO FUE AL TIEMPO QUE NO ME QUEDO REMEDIO QUE DEJAR TODO ASI!

AL REGRESAR A CASA DE MI TIA, ME COMENTO JUNTO CON MI PRIMA LA SORPRESA QUE SE HABIAN LLEVADO! CASI ME MUERO! POR CULPA DE ESE MALDITO INODORO! LO ODIABA! AUNQUE MI TIA YA TENIA IDEA DE LO QUE OCURRIA CONMIGO, ME COMENZARON A HABLAR CALMADAMENTE, TRANQUILAMENTE, YO QUERIA LLORAR, GRITAR, ROMPER ALGO! EL CASO FUE QUE ELLAS QUERIAN QUE ME MEJORARA, SUPUESTAMENTE VOLVERIA A PSIQUIATRIA Y QUE CREEN? SIGO IGUAL, CADA DIA LUCHANDO POR SER MAS DELGADA, TODO IGUAL.

EL CASO FUE QUE ELLAS QUERIAN QUE ME MEJORARA, SUPUESTAMENTE VOLVERIA A PSIQUIATRIA Y QUE CREEN? SIGO IGUAL, CADA DIA LUCHANDO POR SER MAS DELGADA, TODO IGUAL.

BULIMIA TOTAL:  A PESAR DE QUE LLEVO CASI 3 AÑOS CON ESTO BUENO CONTANDO BIEN BIEN SERIAN UNOS CASI 2 AÑOS, PUES LO DEJABA, REGRESABA Y ASI, HASTA ESTE AÑO TODA ESA FUERZA QUE TENIA ANTERIORMENTE SE ESFUMÓ Y LA BULIMIA SE APODERÓ DE MI. 

LA COMPARACION QUE ME HACIAN CON MI HERMANA, EL SENTIRME DE POCO AMOR Y PROBLEMAS LA VERDAD ESTUPIDOS GENERABAN MIS ATRACONES CONSTANTES, UNOS 5 AL DIA.... DEBIDO A ESTO LLEGUE A VOMITAR 12 VECES COMO MAXIMO. 

HABIA ENTRADO A UNA CARRERA QUE FINALMENTE NO ME GUSTÓ, ME STRESABA AUN MAS ASI QUE LOS ATRACONES ERAN DIARIOS, COMIA EN LA UNIVERSIDAD DEMASIADO Y VOMITABA, VIVIA EN EL BAÑO, FALTABA A CLASES Y YA NADA ME IMPORTABA, NO ENTENDIA PORQUE IBA... LUEGO LLEGABA A CASA Y SEGUIA COMIENDO Y VOMITANDO, RECONOZCO QUE BAJE DE PESO, HABIA LLEGADO A LOS 43KG PERO ME SENTIA PESIMO, MI GARGANTA ESTABA HORRIBLE Y COMENZABA DE NUEVO MI DEPRESION. 

INTENTE DISMINUIR LAS PURGAS Y LO LOGRÉ. 

PERO ACTUALMENTE SIGO EN ESTA MISMA SITUACION, ATRACANDOME, VOMITANDO Y LA MISMA GORDA. NO LOGRO BAJAR DE 47KG Y ESO ME HACE SENTIR CULPABLE Y ESO ME GENERA ATRACONES Y TODO SE CONVIERTE EN UN CIRCULO VICIOSO.

RECONOZCO QUE HE CONOCIDO PERSONAS MARAVILLOSAS CON ESTE MISMO PROBLEMA, O PERSONAS QUE LO SABEN ME ACEPTAN Y ME HACEN SENTIR IMPORTANTE, PARA MI ESTO ES DEMASIADO HERMOSO Y SATISFACTORIO.

TRATO DE VIVIR LA VIDA CON ALEGRIA, BROMAS Y RISAS AUNQUE POR DENTRO TODO ESTE ROTO Y EN LAS NOCHES DEBA ESCONDERME PARA LLORAR. 

NO SE LO QUE ME ESPERA EN UN FUTURO, SOLO LA VIDA LO DECIDE, PUEDO MORIR AHORA MISMO DE BULIMIA O DE UN ACCIDENTE O QUIEN SABE.... PERO YA NO QUIERO MORIR, YA NO SIENTO ESA SENSACION DE ABSOLUTA SOLEDAD, QUIERO SEGUIR VIVIENDO Y DISFRUTAR DE LA VIDA Y SER UNA GRAN PROFESIONAL, PERO ESO SI DELGADA.