ENVENENÉMONOS DE TRISTEZA

La soledad alberga mi alma, mi cuerpo, mi vida, mi existencia
inutilmente me siento a imaginar no quiero llegar
tengo mied el continuar tengo miedo el cambiar... no lo quiero
pero por un momento si lo quiero, lo prefiero lo sé
sé lo que me causa, sé lo que me pasará pero no lo quiero soltar, me siento dependiente de esto.

Quisiera que todo desapareciera, quisiera estar sola por unos cuantos dias
quisiera llorar tan fuerte por muchas horas
y que lograran escucharme lograran comprenderme aunque se que es dificil comprender a alguien como yo.

Esta enfermedad es curable y se que podria salir
pero el problema es que no quiero, no quiero curarme, no quiero ser normal
no quiero sentirme bien con un monton de grasa sobre mi.

Cada dia planeo busco, trato de satisfacerme y de alimentar esta enfermedad
que me llevara al infierno
pero.. quiero hacerlo
quiero demostrarle al mundo que soy capaz de hacer lo que sea con tal de satisfacerme.

Quisiera que todo este pèso que no me deja ni pensar se fuera tan rapidamente como
un chasquido de dedos
pero se que tengo que tener paciencia si quiero alcanzar mi meta
pero porque es tan dificil luchar contra esta ansiedad que me tortura momento tras momento?
porque la tentacion es tan grande que no puedo ganarle?
porque es tan dificil llegar a ser algo que realmente deseo?
lo unico que quisiera hacer es volver a nacer, cambiar mis habitos y todo de mi

No quiero que esto empeore y que en algun momento llegue a saltar al abismo para no volver jamas.
Aunque pienso que aqui no hay nada mas por hacer pero se que podrian llegar buenos momentos
no quiero poner fin a mi vida... aun.

No se que mas hacer
gasto tanto tiempo tratando de recompensar exceso
pero luego desfallezco y aunque tuve la oportunidad lo arriune lo dañe como siempre
porque? porque soy una inutil que no tiene fuerza de voluntad porque no tengo autocontrol
porque no se si en verdad quiero todas estas cosas que tengo, toda esta vida
quiero luchar y alcanzar mis logros pero soy demasiado inutil
siempre lo he sido.

Quiero tener mi vida, tener mucho dinero, trabajar a mi gusto, viajar sin depender de nadie
quiero hacer con mi dinero lo que yo quiera
no quiero tener hijos que sufran por mi trastorno y que lleguen a poseerlo
no quiero un esposo al que se le agote el cariño
quiero vivir sola, ser independiente y disfrutar mi vida, mi dinero, mi profesion, mi trabajo
y si sigo complaciendome mi cuerpo hecho huesos con una talla cero.

Quiero continuar, no quiero dejarlo ir
con esto me siento segura
por eso debo luchar y entender que la comida no satisface, no necesito comer enormes cantidades puedo sobrevir con poca, puede maltratarme
arruinará mi cuerpo, mi viida, mis planes, mis sentimientos, mi apariencia
lo unico que hace es eso arruinarlo todo y dañar lo que realmente deseo
por eso hoy digo no la necesito y no tengo porque depender de ella.