Hoy amaneci con los ojos hinchados de tanto llorar y por poco salto al abismo. Estaba algo deprimida y mi hermana comenzo a chatear con su celular sabe que me molesta ese ruido intenso y fastidioso queria darle un puño y decirle o mas bien gritarle que se callara, queria dañarle ese celular.
Fui al baño y comence a llorar, tdo lo que hace me molesta y me hace recordar las preferencias que le tienen, comence a llorar demasiado durante una hora, luego sali del baño, baje las escaleras y recorde las pastillas que estaban en el cajon.
Desde que comence a llorar mi mente decia: "siempre la han preferido a ella" " no valgo nada" "no soy importante para nadie, nunca lo he sido y nunca lo seré" "lo que no sirva que no estorbe por eso es mejor que yo no esté"
Empece a recordar desde pequeña y para mis padres ella siempre ha sido la mejor, empece a recordar amis amigos que han ido desapareciendo dejandome sola, empece a creer que la mejor solucion era tomarme esas pastillas y morir definitivamente.
Todo me daba vueltas, solo salian lagrimas de mis ojos, eran tan pesadas y me quemaban la piel, en mis manos las pastillas dispuesta a tomarlas,me sentia sentada en una nube, no veia nada solo recuerdos, palabras, personas, pensamientos y lo mas importante varios momentos diferentes del futuro si cometiera este error, mi cabeza estaba revuelta, veia, escuchaba y pensaban en muchas cosas y todo al mismo tiempo. Estaba sentada de una manera muy incomoda pero no queria moverme, tenia en mis manos varios paquetes de pastillas varias que me llevarian a la perdicion, fue un momento eterno y es como si hubiera salido de esta dimension y no estar en ninguna otra.
El ruido de una puerta me hizo guardar todo rapidamente, por una parte queria que alguien me viera a punto de tomarme todo eso pero como me los conozco no me ayudarian lo unico que harian seria gritarme y regañarme.
Volvi a subir y entre en la habitacion de mi hermanito, al verlo me dio tanta rabia conmigo el haber pensado suicidarme, segui llorando y mirandolo, le pedia perdon y le decia que era lo mas importante en mi vida y no podia dejarlo solo.
Luego sali de su cuarto y segui llorando, me baje a la sala, me acoste en el sillon y las lagrimas aumentaron lloraba cada vez mas fuerte y sentia algo en la garganta horrible que no me dejaba sacarlo. Queria que alguien bajara me escuchara llorando y me abrazara consolandome, espere tanto por eso, cada vez me sentia mas sola y menos importante hasta le pedi a Dios le dije que me perdonará pero que queria alguien que me abrazará, que me hiciera sentir importante.
Ahora lloraba por incercia y ya estaba cansada tenia sueño y me dolian los ojos y por un buen rato deje de llorar hasta que escuche los pasos de mi papa bajando las escalera cerre los ojos, esperaba que se me acercada y como siempre me despertara, en ese momento me echaria a llorar y podia preguntarle porque la prefieren a ella? que tengo que hacer para ser importante para ustedes? que de malo tengo? porque soy gorda y fea la pregieren a ella que es delgada y bonita?
Queria hacerle muchas preguntas en ese momento, pero luego escuche que se alejaba y al final escuche el ruido de su puerta cerrandose ahi me di cuenta que ahora no valgo nada y no soy importante para nadie, me vio ahi acostada y le dio lo mismo y de nuevo comence a llorar durante horas y horas, me daba rabia y queria ir a su habitacion y hacerles tantas preguntas que tenia en ese momento.
Queria quedarme ahi seguir llorando y que al otro dia mi mama me viera, me despertara y se diera cuenta de mis ojos hinchados: pero una parte dentro de mi decia "dale ve a la cama, hace frio" y asi fue, me acosté en mi cama, nisiquiera sabia que horas eran y quede profunda.
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