Incoherencia

Los comentarios de los demás me enojan, me lastiman y tristemente me importan demasiado.... puede que sean ciertos pero mi mente no los quiere aceptar... que soy bonita que tengo cuerpo delgado, que les gusta mis piernas ¬¬ ? que tengo linda voz, que hago excelentes trabajos... y muchas cosas mas que mi mente niega y mi cerebro me manda señales de negativismo, de rabia y enojos. 

Bonita no me considero del todo... mis ojos dejaron de brillar, sonrio finjidamente.... y desafortunadamente mi rostro es trasnparente, reflejo facilmente mi estado de ánimo y eso impide ser feliz. 

Cuerpo delgado? y para muchos en especial hombres? Piernas lindas? Noooooo enserio que no, sí acepto que tengo curvas que tengo abdomen plano... pero piernas no, las odio no me gustan nada nada nada, llenas de musculo y flacidas? eso no es lindo.. para NADA LINDO.

La gente no se pone de acuerdo con mi voz... primero se burlaban porque mi voz es muy suave y baja, sinceramente no puedo gritar porque no me escucha nadie ni yo misma, y ese complejo me impide gritar... no me gusta, o mejor dicho, una fuerza interna muy poderosa no me lo permite. Ahora dicen que tengo una voz linda, suave hermosa y blablablabla..... pues no a mi no me gusta, expresa lo que soy una insegura. 

Ahora, desde que estaba en el colegio, me he destacado por mis esfuerzos y buenos trabajos, tareas.... en fin... antes sabia que era buena para todo pero lo hacia mas por propia exigencia, porque como habia comentado mucho antes mi hermana tenia mejores calificaciones y ps pensaba que si yo le ganaba me iba a ganar un poco mas de cariño por parte de mis padres. 

Ahora que estudio algo que me gusta (diseño), les juro que todos los trabajos que he tenido que hacer NINGUNO me ha gustado NINGUNO y me pregunto porque me los escogen? porque dicen que son buenos? bonitos? PORQUEEE? La verdad no sé dibujar y porque me va mejor que a los que dibujan tan perfecto? PORQUE? 

Cuando me estaba preparando para la orientacion vocacional, hice tantos test que ya perdi la cuenta... todos los psicologos me decian que era buena para todo lo que me propusiera, que era dificil saber que era lo que en verdad me gustaba y me verdadero don. 

Una parte muy lejana dentro de mi me dice lo buena que soy en todo, que soy linda, que estoy delgada, que hago las cosas bien, que soy buena hija, hermana....etc pero de repente llega algo, algo extraño que me grita HABER? ES ESTUPIDA O QUE? UD NO SABE DIBUJAR ES INFERIOR A TODO EL MUNDO, UD ES GORDA, ES FEA MIRESE, DA ASCO, NUNCA HACE NADA BIEN.. FRACASADA FRACASADA FRACASADA.... Fracasada es la palabra que mas me grita mi mente, y mi animo se baja y empiezo a creer que en verdad no soy nada